你走在马路上敢不敢扶跌倒的老人?敢不敢阻止正在行窃的小偷?如果这些都不敢,你还有脸说要和美国大兵拼尽最后一滴血

  

1、一朋友泡吧到凌晨归,家门被媳妇反锁了,他拼命持续敲门叫道:媳妇开门,媳妇开门。
十几分钟后,屋内传来浑厚的男低音:我可以给你开门,但你要保证不打我。
  

2、上班途中,见一位老大爷推着一个老太太,心想真温馨啊!
谁料,那老头停了下来,对老太太说:“下来,该你推我了1
  

3、我发说说:“真是受够了你们在朋友圈天天转发各种爱国口号。你走在马路上敢不敢扶跌倒的老人?敢不敢阻止正在行窃的小偷?如果这些都不敢,你还有脸说要和美国大兵拼尽最后一滴血。”
下面神回复:“你捣憨子模电线的吧1
  

4、面对法医的鉴定报告,王警官陷入沉默,思考了很久才开口对法医说:“你写的啥几吧字?”
  

5、猪、狗、狐狸、流氓,四个由大众投票比试人品。
最终排名狗、猪、狐狸、流氓。
下面发表感慨,猪:唉,我连狗都不如。
狐狸:呜,我竟然猪狗不如。
流氓:没想到,我竟是禽兽不如。


请问你店里有情趣药吗?”“不好意思,这里是正经药店,没有

  

1、打老公要脱了衣服打,穿着衣服是家暴,脱了衣服是情趣。
  

2、“那个。。。请问你店里有情趣药吗?”
“不好意思,这里是正经药店,没有。”
“胡说!我都看到那架子上有风油精了1
  

3、女:放过我好吗?
男:开玩笑。
半小时后。。。
男:放过我好吗?
女:开玩笑。。。
  

4、我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。
“宝贝,想我了吗?”
“想1
“那我朝着你家走,你也朝着我家走,然后在哪遇到就在那野战好不。。。”
“好1
  

5、志玲:前方违章拍照。
冠希:不要再提拍照的事情了。
  

6、有个秀才,上京赶考前做了三奇怪的个梦,于是去找算命的解梦。
算命的人:“今年你不用去了,第一个梦晴天打伞是说你多此一举。第二个梦在屋顶上种菜是说你不会种。第三个梦你背对祼体的表妹睡觉说明你不会上”
秀才垂头丧气的走了,路上遇到表妹,表妹说把梦说来听听,然后秀才就说了前二个梦。
表妹说晴天举伞是高举好事,屋顶种菜是高种发兆头,第三个梦呢。
秀才不好意思还是说了,表妹听了脸一红小声说“表哥,那是说你是时候翻身了1


一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说,你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥

  

1、一同事特好炫耀,尤其对不如他的人。
一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说,你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥。
这时候旁边的妹子弱弱的说:要不让她给你带个孩子来!
  

2、正在看电视,小妹子从外面急急忙忙跑进来:姐,给我二百块钱!刚才出去玩,遇到我同学,身体不舒服要去医院。。。
我边把钱递给她边问:哦,你同学忘带钱了?
老妹一把把钱抢到手里,边往外跑边说:不是,我看中了医院旁边店里的一条裤子。。。
  

3、车站,一大爷打车去公墓,司机估计想问打单程还是往返,结果脑抽问了一句:大爷你还回来不?
大爷怒斥:我不回来难道我还埋那埃
  

4、刚才在打印店里,我:问打印多少钱一张?
老板:一块钱。
我:为什么其他店是五毛钱?
老板:因为我想多赚点钱啊!
我。。。好耿直的老板埃。。
  

5、有一次去商场买衣服,问了价格后。
我:“老板这衣服好贵啊1
老板一副不服来战的表情:“你可以还价啊!


女人沉默了,说明是想编瞎话了

  

1、一对恋人,如果只是两个人的时候卿卿我我,是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱,是闲的。
  

2、男人沉默了,说明是想说真话了。女人沉默了,说明是想编瞎话了。
  

3、以前情侣们出去开房都觉得应该是男人掏钱,现在的女生是“谁需要谁掏钱”!
  

4、不与女友吵架的要领是,要像在安装软件或注册会员时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后勾寻我同意”,然后点击“确定”。
  

5、什么是少妇?怎么区分呢?是结过婚的,还是生过小孩的?结过婚,生过娃都不重要,重要的是漂亮的是少妇,丑的是大妈!
  

6、胸大不会让女人变得无脑,胸大只会让男人变得无脑。
  

7、只有一辈子不出轨的女人,没有一辈子只出一次轨的女人。


4、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了

  

1、悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。”
师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay1
唐僧点了点头。。。
入夜,他突然起身一个巴掌打在悟净脸上:“那你TM是想做我爸爸咯?”
  

2、“Rose,你胖了。”Jack说。
“这样哦,那你以后叫我膨胀螺丝吧。”
  

3、苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹!
苹果:要不起!
华为:要不起。
  

4、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新,最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
  

5、老王出差,临行前,妻子递过一个锦囊放在口袋里,叮嘱他出门在外应酬少不了,万一在特殊场所被抓到,打开锦囊可保平安,老王感动得说不出话。
时光飞逝,三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房,危急之下,老王神情自若,冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。
后经化验,是50克高纯度海落因!!
  

6、别人的中秋:赏着月亮,吃月饼;你的中秋:还着月供,来月经。
  

7、各位笑友,我亲手画了幅画,名叫《海上升明月》,送给大家,祝大家中秋快乐!
  

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具体行为是“坐”还是“打”就看实际情况了

  

1、我觉得女神至少得符合两个条件:一.穿什么都好看;二.什么都不穿更好看!
  

2、隔壁王大爷说:回想起小时候读书那段时光,我扑在功课上,就像饥渴的我扑在美女的肉体上,力不从心。
  

3、昨晚半夜,在门前抽烟,过来一火辣身材皮肤美白的美女问我:帅哥,请问太阳是从哪个方向出来的?我想看日出。
听完我上前狠狠踹了一脚,怒道:大半夜的找太阳,你有病吧。
  

4、问:和女友异地恋该怎么解决生理问题呢?
答:有一种交通工具叫做飞机。具体行为是“坐”还是“打”就看实际情况了
  

5、有一次去女同事家玩,上厕所时发现马桶上放了一副墨镜,我就好奇地问她,结果她说她晕血!
  

6、街头的算命先生对我说:“姑娘,你结婚以后可要注意一点啊1
我:“啊?难道说以后我老公会出轨?”
“不!是你。”
我。。。