3、女儿辛勤创作了一幅画,我不小心当废纸扔了

  

1、儿子:“爸爸,天上为什么有那么多星星呢。”
爸爸:“因为以前呀,天上只有三颗星,后来有一天,这三星炸了,就满天都是小星星了。”
  

2、姐夫向老爸诉苦道:“您女儿侦察能力实在是太强了,用尽各种方法藏私房钱,都被她找到啦1
只见老爸默默的点了根烟说:“放弃吧!这点是随她妈1
听了俩人的对话,我终于忍不住大声吼道:“你俩下次没钱,别再请我出来吃饭了,这样坑我单身真的好吗?1
  

3、女儿辛勤创作了一幅画,我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人,各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱,在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视:“我又不是你老婆,不要以为女人都会见钱眼开1
我被孩子的凛然正气深深地震撼了,最后用两张50平息了这场风波。
  

4、老妈第一次收到老爸买的花,感动的一塌糊涂,告诉我说明天得给你爸零花钱减半,居然知道买花讨女人欢心了。
  

5、老婆爱打麻将,有次输钱了在家大吼:再也不打了,再打就剁手。
旁边看电视的儿子头也不回的就说:就你那麻将瘾,千手观音都能让你剁成维纳斯!


3、早上起床,二货老婆朝我鼓鼓的档部看了一眼,突然说:“明知人家这几天身子不舒服,你这不是多此一举吗?1我

  

1、老公:看我多体贴,每次做饭,都不要忘记在锅里留一点给你!
老婆一个巴掌呼过来:这就是你不涮锅的理由吗?
  

2、“你说,这条男式内裤是谁的?”
面对丈夫的质问,厦门的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,前几天风那么大。”
  

3、早上起床,二货老婆朝我鼓鼓的档部看了一眼,突然说:“明知人家这几天身子不舒服,你这不是多此一举吗?1
我。。。
  

4、老婆:“以前嫁个很骄傲,而今三观全毁!感觉嫁个像当了小三,整天问今晚能不能陪我?怎么又走啊?什么时候回來啊?当你说正忙著呢,匆忙挂断电话时,就像老婆在身边,不好多讲!当你半夜被一个电话叫走后,就像她老婆突然查岗。。。”
老公:“嫁给多好,不仅可以享受正房的名份,还可以享受小三的剌激。”
  

5、老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?”
我脱口而出:“买。”
老婆迅速点了点鼠标:“好咧1


打电话问医生同学,这鸡是不是中暑了?他说下班后来看看情况

  

1、一男人向朋友吹嘘自己的妻子:“我媳妇特强大!自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱,什么都难不倒她1
对方冷冷滴回他:“像你媳妇儿这样的人,在我们村里那叫寡妇。”
  

2、刚在一路车上人挺多,给两个大妈让了坐,一个大妈坐下来就说:“现在的年轻人长的不咋样,心肠还挺好1
我。。。大妈,咱两下车打一架吧!
  

3、叔叔的女儿最近在相亲,我就问他:“叔叔,你对你未来的女婿有什么要求?”
他说:“我就一个要求。”
我问:“什么要求?”
他说:“绝对不能找你这样的。”
  

4、老婆在后院养了几只土鸡下蛋给儿子吃,这段时间天热,鸡没下蛋还精神不振。
打电话问医生同学,这鸡是不是中暑了?
他说下班后来看看情况。
傍晚时他和一帮同学,带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了。。。
  

5、我跟哥们儿俩人的女友都比较黑。
哥们儿:“哥,嫂子那么黑,是不是身上一直都穿着黑丝袜啊?”
我:“你媳妇好,你媳妇套了一脸的黑裤衩1
来啊,互相伤害啊!


到了放学时间,树萌下没有了人,几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子

  

1、今天同事问我:咋昨天上了一天班,今天还是周一呢?!
我。。。
  

2、去海边玩,夜晚吃晚海鲜粥,被宰了八百多,认了!第二天,海鲜过敏,又花了一千多。。。让我再哭会儿。。。
  

3、一小伙子架着一姑娘回家,一中年妇女开门。
小伙子说说:“你是阿姨吧,你女儿喝醉了,我送她回来。”
中年妇女忙倒茶,并热情的说:“多大了?在哪住?”
小伙子道:“快三十了,我有房子在家祝”
中年妇女又问:“家里都有什么人呢?”
小伙子道:“有爸,妈,妻子和儿子。”
中年妇女大怒,“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”
小伙子道:“你打我干嘛呀?我是代驾。。。”
  

4、几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”,最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟,上午喝喝茶,下午打打麻将。
到了放学时间,树萌下没有了人,几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。
  

5、一天在江边,看见一个妹子想要自杀,我赶紧过去和他说:你看你都要死了,不如让我爽一下吧。
没想到她竟然答应了,于是我走上前去,谁料她突然一脚把我了蹬下去。。。
尼妹,幸好老资会游泳。。。
  

6、刚才我朋友问我,他车子有故障灯指示,一个人背着一把宝剑一直亮,车子有什么问题了?
我是不是应该告诉他小心车上有刺客。。。


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1、悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。”
师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay1
唐僧点了点头。。。
入夜,他突然起身一个巴掌打在悟净脸上:“那你TM是想做我爸爸咯?”
  

2、“Rose,你胖了。”Jack说。
“这样哦,那你以后叫我膨胀螺丝吧。”
  

3、苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹!
苹果:要不起!
华为:要不起。
  

4、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新,最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
  

5、老王出差,临行前,妻子递过一个锦囊放在口袋里,叮嘱他出门在外应酬少不了,万一在特殊场所被抓到,打开锦囊可保平安,老王感动得说不出话。
时光飞逝,三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房,危急之下,老王神情自若,冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。
后经化验,是50克高纯度海落因!!
  

6、别人的中秋:赏着月亮,吃月饼;你的中秋:还着月供,来月经。
  

7、各位笑友,我亲手画了幅画,名叫《海上升明月》,送给大家,祝大家中秋快乐!
  

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到我们这一桌了,我端起酒杯,对新郎来了一句:“说好了一起来搞基,你却半路娶了妻

  

1、老去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板里面请。
一直以为是我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。
天吶。知道真相的我眼泪流下来。。。
  

2、一哥们每次我俩去吃饭,结账时候他都说去厕所,然后就我买单,这次吃完饭结账还没等他开口,我急忙抢先去厕所。。。
出来的时候人不见了,服务生拦住我说:“刚才那个人说等会儿你上完厕所,你结账1
  

3、女:“老公电脑里有片吗?”
男:“没有啊,我从来不看”
女:“那D盘里怎么有,你这骗子1
男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心1
女:“对不起啊,老公。”
男:“哈哈。没事。”
女:“有点卡埃”
男:“就第一个卡,其他的没事。”
啪啪~~~~
“媳妇。。。我错了”
  

4、今天哥们结婚,吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了,我端起酒杯,对新郎来了一句:“说好了一起来搞基,你却半路娶了妻。”
然后霸气一饮而荆留一对新人一脸懵B。。。
  

5、一男生追了她三年,前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店,她在试一只手镯的时候给卡住了,怎么也弄不出来。
那男生紧张得要命,又是帮忙出主意又是仔细观察,然后停下来,说:“你知道这是为什么吗?”
她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。
他说:“因为你胳膊太粗了!”
  

6、朋友:女神对我说,如果喜欢我就从三楼跳下去,我的前男友都是这么跳的,你说我跳吗?
我:当然得跳啊,那几个前男友不跳的话,还能轮到你。。。