请问你店里有情趣药吗?”“不好意思,这里是正经药店,没有

  

1、打老公要脱了衣服打,穿着衣服是家暴,脱了衣服是情趣。
  

2、“那个。。。请问你店里有情趣药吗?”
“不好意思,这里是正经药店,没有。”
“胡说!我都看到那架子上有风油精了1
  

3、女:放过我好吗?
男:开玩笑。
半小时后。。。
男:放过我好吗?
女:开玩笑。。。
  

4、我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。
“宝贝,想我了吗?”
“想1
“那我朝着你家走,你也朝着我家走,然后在哪遇到就在那野战好不。。。”
“好1
  

5、志玲:前方违章拍照。
冠希:不要再提拍照的事情了。
  

6、有个秀才,上京赶考前做了三奇怪的个梦,于是去找算命的解梦。
算命的人:“今年你不用去了,第一个梦晴天打伞是说你多此一举。第二个梦在屋顶上种菜是说你不会种。第三个梦你背对祼体的表妹睡觉说明你不会上”
秀才垂头丧气的走了,路上遇到表妹,表妹说把梦说来听听,然后秀才就说了前二个梦。
表妹说晴天举伞是高举好事,屋顶种菜是高种发兆头,第三个梦呢。
秀才不好意思还是说了,表妹听了脸一红小声说“表哥,那是说你是时候翻身了1


你走在马路上敢不敢扶跌倒的老人?敢不敢阻止正在行窃的小偷?如果这些都不敢,你还有脸说要和美国大兵拼尽最后一滴血

  

1、一朋友泡吧到凌晨归,家门被媳妇反锁了,他拼命持续敲门叫道:媳妇开门,媳妇开门。
十几分钟后,屋内传来浑厚的男低音:我可以给你开门,但你要保证不打我。
  

2、上班途中,见一位老大爷推着一个老太太,心想真温馨啊!
谁料,那老头停了下来,对老太太说:“下来,该你推我了1
  

3、我发说说:“真是受够了你们在朋友圈天天转发各种爱国口号。你走在马路上敢不敢扶跌倒的老人?敢不敢阻止正在行窃的小偷?如果这些都不敢,你还有脸说要和美国大兵拼尽最后一滴血。”
下面神回复:“你捣憨子模电线的吧1
  

4、面对法医的鉴定报告,王警官陷入沉默,思考了很久才开口对法医说:“你写的啥几吧字?”
  

5、猪、狗、狐狸、流氓,四个由大众投票比试人品。
最终排名狗、猪、狐狸、流氓。
下面发表感慨,猪:唉,我连狗都不如。
狐狸:呜,我竟然猪狗不如。
流氓:没想到,我竟是禽兽不如。


3、早上在电梯里遇到老板,两个人有些尴尬

  

1、中午,看到一女孩牵着条大狗在路边等车来接,那女孩冲狗喊了声:“坐下1
狗一屁股就坐地上,然后被烫得“汪”的一声跳了起来!
  

2、早上捡到个钱包,里面有几百块钱和证件,最重要的是有一张纸,上面写着:本人经常掉东西,钱包里的钱给你了,把证件还给我就行了。手机:XXXXX。。。
然后我就打过去了,只听对方传来一句话:这手机我也是刚捡到的。
  

3、早上在电梯里遇到老板,两个人有些尴尬。
老板就问了句:“你坐公交车上班吧?”
我回答:“不用,我就住公司附近,走路10分钟就到了。”
老板又问:“那房租很贵吧?”
我回:“还好,因为我从一工作就租这儿了,所以房东一直没给我涨过‘工资’。。。”
瞬间两人石化。。。
  

4、梦到被判了死刑,问我:“说出你最后的心愿吧。”
我想了想:“我不想死。”
立刻开枪打死我后说:“愿望说出来就不灵了。
  

5、“老板,你这水果新鲜吗?”
“放心,绝对新鲜。”
“我这是买给生病住院老婆的,你这水果打农药没?”
“哎呀,没打,你回家自己打吧。”


4、夏天如果突然关闭空调,身体的哪个部位最先感觉到热? 我经过实验,终于找到了答案:最先感觉到热的是屁股

  

1、每次和老婆顶嘴,最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像,要我挨个念。
我揪着耳垂:“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。。。”
然后到一个空的相框,老婆指着上面的字,我大声的朗读:“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害1
  

2、一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。
乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:“谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。”
  

3、老婆:“老公,跟你讲个赶人的故事吧?”
我:“好啊1
老婆:“滚”
我。。。
  

4、夏天如果突然关闭空调,身体的哪个部位最先感觉到热?
我经过实验,终于找到了答案:最先感觉到热的是屁股。因为我在关了空调之后,老婆二话没说就一脚就踢在了我屁股上。
  

5、我有一个养狗的朋友,某天到他家作客,他媳妇非要给我展现一个绝技。她问:“1加1等于?”
“汪汪1
“2乘3?”
“汪汪汪汪汪汪1
“9开平方?”
“汪汪汪1
我完全被眼前的景象所惊呆,她到底是如何办到的?竟能让她老公乖乖学狗叫。。。


”老婆:“怎么?难道我长得不够漂亮?” 老公:“不是,你这种体型当保镖比较合适

  

1、今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。
  

2、老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥?
老公:我睡不着啊!
老婆:那就数羊啊!
老公:我数腻了。
老婆:那咱再换一样东西数吧!
老公:数啥?
老婆:数你身上滴淤青。。。
  

3、老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停1
二货老公来句:“住个二手房,忙装修吧1
  

4、老婆:“老公你加油混个老总当,我就当你秘书。”
老公:“不让你当我秘书。”
老婆:“怎么?难道我长得不够漂亮?”
老公:“不是,你这种体型当保镖比较合适。”
  

5、闺蜜:“我每个月就要买一次衣服1
我:“每月都买,吹吧?”
闺蜜:“不信?让我老公来作证!老公,你快来证明一下1
闺蜜老公:“是啊是啊,胖得太快了旧的很快就穿不上了,只能买新的。”
闺蜜:“回家你给我等着!!1


老婆回来,明显特感动,吃过饭,等我洗过锅碗,打扫完战场,老婆躺床上懒洋洋地道:老公,我生日是明天!!!

  

1、二货媳妇今天突然说:“老公,我觉得你好抠。”
我:“很严肃地纠正你一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的叫。。。穷1
  

2、老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请半天假,把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。
老婆回来,明显特感动,吃过饭,等我洗过锅碗,打扫完战场,
老婆躺床上懒洋洋地道:老公,我生日是明天!!!
  

3、我向老婆抗议:“咱们家一直是你当家,什么时候也让我做一回主?”
老婆:“可以啊!我刚在网上看了两款包,你来决定买哪一款。
  

4、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说:“她不会是看上我了吧?”
老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我。。。
  

5、昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!29楼啊!我的那个亲娘!
爬到一半时,老妈打电话过来了:“儿子,下班没?”
我喘着气说“下。。。下班了1
老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害1
我正要回答,这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老。。。老公。。。快。。。快点1
老妈听见“啪”就把电话挂了!


1、老婆:“你1000多就买了杆?难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗?!!!1老公:“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品,难道我会因为你丑就抛弃你吗?!1

  

1、老婆:“你1000多就买了杆?难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗?!!!1
老公:“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品,难道我会因为你丑就抛弃你吗?!1
  

2、儿子:什么是低投入高回报?
老婆:就是你爸花很少的钱,娶了我这么漂亮的老婆。
老公:要不是不小心让你怀了孕,我会娶你?
老婆:要不是让我怀孕的那个没良心的男人跑了,我怎么可能嫁给你!
  

3、我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。
我赶紧上前:“怎么样,洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。”
  

4、老婆下班回来,兴奋的扬了扬手中的菜:“老公,我在网上新学了一个菜,晚上我做着让你尝尝1
我:“好啊好啊,今晚有口福咯1
等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时,只见她擎着手机倚着墙道:“老公,你来掌勺、我来说说步骤。。。”
我。。。
  

5、我正在打扫卫生,老公往地上扔了张卫生纸,
我怒火中烧揪着他的耳朵吼:刚刚扫好的地你又乱扔垃圾,耳朵不想要了么?
他委屈的看着我不说话。
我继续吼:再有下次就把你耳朵揪下来,知道错哪了么?
他:知道了。
我问:错哪了
他:我不该长耳朵。
我。。。


她照我屁股就是一脚:“死鬼,玉手镯在包里放着呢,摔碎了怎么办?”我一脸惊恐地看着她:“你自己掉的,干嘛踢我?”老婆若有所思地来了句:“哦,平时打你打习惯了

  

1、老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉?
我回答说跟过年放鞭炮一样。
“那就是是很开心咯?”
“就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。”
不说了,搓衣板又拿来了。。。
  

2、“老公你送我个礼物吧。”
“说吧,想要啥?”
“我想要个挂坠。”
“想要什么样的?”
“老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。”
  

3、刚才跟老婆在路上走着,突然老婆不小心手一松,挎包掉地上了。
她照我屁股就是一脚:“死鬼,玉手镯在包里放着呢,摔碎了怎么办?”
我一脸惊恐地看着她:“你自己掉的,干嘛踢我?”
老婆若有所思地来了句:“哦,平时打你打习惯了。”
不说了,屁股疼。
  

4、老婆:老公,我最近胖了十几斤,现在都快200斤了,要减肥了。
我:好好的为什么要减肥,女人胖点没什么不好的。
老婆:瘦了好看,胖了难看死了。
我:我不喜欢瘦的,瘦的硌得疼。
老婆照我屁股就是一脚:你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧?
我。。。
  

5、今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧1
老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?”
我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,这个月内胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”
老婆大怒,把我暴打一顿。
最后老婆还是跟我去吃火锅了,虽然到现在脸还疼,但是也值了。


到我们这一桌了,我端起酒杯,对新郎来了一句:“说好了一起来搞基,你却半路娶了妻

  

1、老去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板里面请。
一直以为是我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。
天吶。知道真相的我眼泪流下来。。。
  

2、一哥们每次我俩去吃饭,结账时候他都说去厕所,然后就我买单,这次吃完饭结账还没等他开口,我急忙抢先去厕所。。。
出来的时候人不见了,服务生拦住我说:“刚才那个人说等会儿你上完厕所,你结账1
  

3、女:“老公电脑里有片吗?”
男:“没有啊,我从来不看”
女:“那D盘里怎么有,你这骗子1
男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心1
女:“对不起啊,老公。”
男:“哈哈。没事。”
女:“有点卡埃”
男:“就第一个卡,其他的没事。”
啪啪~~~~
“媳妇。。。我错了”
  

4、今天哥们结婚,吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了,我端起酒杯,对新郎来了一句:“说好了一起来搞基,你却半路娶了妻。”
然后霸气一饮而荆留一对新人一脸懵B。。。
  

5、一男生追了她三年,前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店,她在试一只手镯的时候给卡住了,怎么也弄不出来。
那男生紧张得要命,又是帮忙出主意又是仔细观察,然后停下来,说:“你知道这是为什么吗?”
她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。
他说:“因为你胳膊太粗了!”
  

6、朋友:女神对我说,如果喜欢我就从三楼跳下去,我的前男友都是这么跳的,你说我跳吗?
我:当然得跳啊,那几个前男友不跳的话,还能轮到你。。。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  

1、悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。”
师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay1
唐僧点了点头。。。
入夜,他突然起身一个巴掌打在悟净脸上:“那你TM是想做我爸爸咯?”
  

2、“Rose,你胖了。”Jack说。
“这样哦,那你以后叫我膨胀螺丝吧。”
  

3、苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹!
苹果:要不起!
华为:要不起。
  

4、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新,最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
  

5、老王出差,临行前,妻子递过一个锦囊放在口袋里,叮嘱他出门在外应酬少不了,万一在特殊场所被抓到,打开锦囊可保平安,老王感动得说不出话。
时光飞逝,三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房,危急之下,老王神情自若,冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。
后经化验,是50克高纯度海落因!!
  

6、别人的中秋:赏着月亮,吃月饼;你的中秋:还着月供,来月经。
  

7、各位笑友,我亲手画了幅画,名叫《海上升明月》,送给大家,祝大家中秋快乐!
  

~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~